ミン・シーのインスタグラム(mingxi11) - 5月27日 00時13分
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伴侣出轨后,聪明女人不会在这件事上较劲
原创: 张德芬 张德芬空间 昨天
编者语
如果你下定决心要幸福的话,男人出轨也影响不了你。
01.
感情上的挫折,都是在锻炼你
有个学员跟我说:
我老公频繁出轨后,他坚决不离,现在特别后悔,以前不做家务,现在抢着干。
虽然行动上表现出了悔悟,但他心里其实很不开心,经常失眠,很抑郁,看着也有点可怜,我不知道该用什么心态对他。
我跟她说:“你现在占优势,手上有一个尚方宝剑,那你就好好使用它。然后,你真的要想一想,你这辈子真正要的是什么?” 出轨为什么会让我们很痛,就是因为出轨会让我们觉得自己不如别人,或是我不够好他才会去出轨。
其实男人出轨,有时候真的非常动物性,纯粹出于生理需要,去找不同的女子寻欢作乐。
有时候出于心理需要,不过,这也不表示他不爱你,而是他自我感觉不好。去征服另外一个女人,能让他有自我感觉良好的感受。
现代女性,之所以要面对这么多感情创伤,其实是一种女性意识的抬头。
情感上的挫折,就是在锻炼我们独立自主的情感能力,让我们在婚姻中,能发挥女性强大的力量,而不是在婚姻里,附属于男人,男人一出轨,天就塌了。
我们要反转在婚姻中的地位,我们是有能量hold住自己的。
你去感受不够好的感受,那是一个情绪。
所有的情绪都会在你的身体上呈现出来,也许是脖子酸痛,肩膀颈紧绷,然后胸口疼痛,胃部的紧缩,就各种感受都有,你就必须要学习,跟感觉在一起去感受它,让这个感觉像一股能量一样流经你。
当它流经感觉,当下此刻感觉就流过去了,那你就恢复正常了,你再去用正常的理性的角度去思考,你想要的是什么。
02.
婚姻里,你想要什么?
在婚姻里,你要的是什么?对你来说最重要的是什么?
想清楚。
你不能太贪心,像上面这个学员,老公已经乖乖回来了,如果不想离婚,那她就真的不能太洁癖。
男人出轨如果真的让你觉得自己不够好,其实这也是你自己心理的问题。如果你能够更爱自己,对自己有信心,然后你就可以挺过来。
如果说男人出轨,就影响你的幸福,那就表示你一手幸福里很多都是来自于男人,如果你下定决心要幸福的话,男人出轨也影响不了你。
所以说,如果男人出轨,你的天就塌了,你的幸福就毁了。其实你是不想要幸福,或是你需要别人来决定你幸不幸福。
如果你可以创造更多的一手幸福,把幸福的权利放在自己身上,不要让男人的行为来决定。
我觉得生命中所有的困境都是来修炼我们的,让我们变成一个更好的人。要不要接受这个挑战,把自己变得更好,这是你做出的选择。
男人的天性真的很难说,所以说女人,我觉得一定要想开一点。就是知道你要的究竟是什么?然后聪明的装傻。
很多事情,你既然已经原谅他,以后你就尽量少管他的事儿,你让他自己乖乖的。
03.
不依附,
才是一个女人的终极幸福力
男人结了婚以后,虽然他的心会比较定,但你也要让你们之间的关系有进展,不要结了婚以后就变成柴米油盐酱醋茶,很无趣。
常常有人说,他天天打游戏不理我,那其实是,你没把自己弄得比游戏有趣。而且,世界上有没有比这个一直打游戏的男人,更有趣的事儿让你去做?
女人的注意力最糟糕的就是放在一个男人身上,看这个男人有没有早回家,有没有关心我有没有爱我,有没有回我的信,有没有想着我有没有为我做事什么?
如果你对一个男人始终都是这样的话,这个男人会很累,你自己也很累,因为最终有一天你的期望都会落空的。
你的注意力可不可以放在怎么样让自己身体更健康,在网上有那么多的课去上一上,多跟自己在一起,看看自己喜欢的,去放点音乐来听,找一些手工来做,把自己的兴趣培养起来。
你就自己玩自己的,一定有比这个男人更好玩的东西。让自己变得好玩,他游戏总有一天会玩腻,然后看这个老婆,哎怎么变得这么有趣又好玩,他就会担心。
男人拥有你的时候他就觉得稳定了,可是当有机会失去你的时候,他的荷尔蒙又会冲上来,就会对你很有兴趣。
所以女人一定让自己独立自主,过的开心快乐,不要一天到晚去看男人的脸色。
去看跟你同样情况的人,为什么人家能过得那么好,要去学习。
我自己都是这样学习,在我三年多单身空巢以后,我很痛苦,我就去看那些单身一个人却活得很好的女人,连孩子都没有,人家为什么能活得那么开心,我就去接近、去学习。
把兴趣都放在男人身上,要男人来爱你,你才能够快乐,真的是我们女性要走出的一个亲密关系困境。
什么时候我们能走出这个困境,整体女性的意识都会提升。然后这个世界会变得更美好,不是吗?@mingxi11
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90后离婚的100个理由:没想好这5个问题,请别轻易结婚
张德芬空间 昨天
作者 | 小楼老师
来源 | 小楼老师心理课(ID:xiaolouxinli)
在网上看到一则关于《90后离婚的100个理由》的帖子,列举了100个看着好像风轻云淡又无比扎心的离婚理由,比如:
筹备婚纱照、婚礼的过程中就一直吵不停,没等到办婚礼就崩了;
嫁了个妈宝男,张口闭口说“我妈”,连选哪款婚纱都要听他妈的;
老公成天在家打游戏,婚后我又要出去挣钱又要在家当保姆;
老婆不让我抽烟、打游戏,不能理解男人的兴趣和快乐;
洗衣洗碗做饭打扫分工不明确,凭什么做了饭还得洗碗。
尽管婚姻对我们一生的影响深远,但很多人还是有意无意地选择匆匆步入婚姻,我们往往更愿意把精力花在筹备婚礼上,而筹备如何过好以后的婚姻生活却常常被忽视。
但我觉得,如果说为人父母应该经过考试,那么恋人结婚也应该有一场婚前培训吧,让伴侣双方在婚前能有深入透彻的准备,这样一来许多问题完全是可以避免的。例如:
1
婚姻幸福,只靠相爱是不够的
在美国心理学家斯滕伯格提出的爱情三角形理论中,说到许多人婚姻出现裂缝并导致最终分道扬镳的原因就是因为缺乏“完整的爱”。 “完整的爱”由亲密、激情与承诺三部分所构成。
假如伴侣双方只存在亲密这一因素,那么只能称之为喜欢,少了激情和承诺,所爱的对象便和你珍爱的某个物件差不多,可能有兴致欣赏、把玩,却无意表现忠诚;
只有激情的爱就像是疯狂的火焰,来势迅猛,却也短暂,潮起潮落后空无一物,斯腾伯格称之为糊涂的爱;
只有承诺的爱称为空洞的爱,没有激情、没有亲密,而只是靠着诺言和责任感苦苦支撑着。这有点类似我们老一辈的婚姻状态。
热恋期的人们不难拥有这样三者具备的“完美爱情”,可是一旦进入婚姻,随着生活中琐事的增加和感情的淡化,激情便会随之消退,甚至亲密感也会降温。
当我们从这种最热烈的感觉中走出来时,那些我们在相爱时很少注意的分歧就会暴露得越来越明显。
建立一段稳定、持续的爱情并不光靠亲密,而是需要恋爱双方耗费更多的努力来调节这三者间的关系。
2
结婚前,一定要先看对方的父母
每个人在很大程度上都受着自己父母的影响。无论父母身上的优点还是缺点,大多数人都要比自己想象的更像自己的父母。
比如沟通方式,举个例子,如果你留意到对方父亲在和母亲沟通过程中,经常有意无意地打断母亲的讲话,自顾自地讲。那么你就可以想象你身边这位未来的伴侣大概会是什么样子了。
因为我们从小在父母身边耳濡目染,那些不太好的沟通方式自然习以为常,并且自己也很难发觉这种沟通方式的问题,相反,我们还会认为这很正常。
直到我们走出家庭,和各种各样的人打交道后,我们可能才会发现自己沟通方式的不足,但即便如此,很多时候我们还是会不自觉地习惯性使用。
有一次,朋友去男友家,发现他的父亲每次在外面吃到好吃的,都会打包一份回来给他的母亲。正是因为父亲对母亲的这份好,让朋友有了嫁给对方的决心。
她觉得,有这样的父亲做榜样,儿子自然也会有这样的优点,是一个可以托付的男人。
两个人合不合适,要不要走进婚姻的殿堂,结婚前就应该先打探清楚,尽早去了解对方家庭成员的性格、人品,看看对方父母的婚姻状态和相处模式。
3
家务,是两个人的事 “我负责赚钱养家,你负责在家带孩子做家务”,这大概是过去很长一段时期里中国男人和女人都认同的明确分工。
2018年,一份报告显示:男女双方工作时间都长,但中国男性家务时间仅48分钟,而女性每天要投入155分钟,是男性的3倍还多。
时代在进步,女性地位在提高,越来越多女性在各个工作领域扮演着至关重要的角色。
当女性意识在提高,但男性的观念还停留在“男主外,女主内”的观念里时,我们就会发现,家务分工不合理会成为破坏夫妻关系的杀手。
当然,这其中也涉及到双方对家务的认知问题,比如,可能很多男方会认为,让他的朋友知道他在家里洗碗会很没面子;而女方却认为洗碗是成熟男人的标志。
于是洗碗这件事就会成为双方感情的重担。那么,双方在婚前就需要好好商量并达成共识,了解双方各自的特长和喜好,形成互补,做好各自的角色分工。
或许有些人在婚前完全没有做过家务,但要明白,家是两个人的,如同一个脚踏车,左脚与右脚一起踩才能前进,没有人喜欢做家务,也没有人开始就能做到满分。
生活本来就是柴米油盐酱醋茶,只有两个人都能共同享受这些简单的小幸福,那日子才会过得有人间烟火。@mingxi11
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范冰冰李晨分手:爱情走到最后,看的是“义气”
原创: 甜阁下 张德芬空间 今天
爱情到最后,看的是”义气“
来自张德芬空间
00:0010:59
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本期主播 | 杨枪枪
昨天,范冰冰和李晨官宣分手:我们不再是我们,我们依然是我们。
2015年5月,两人确认恋人关系,2017年9月,李晨求婚成功。
两人在一起四年,很多人以为李晨能陪范冰冰一起撑过去年那场风波,但最终,他们还是没能走到一起。大家都说:
说好的永远呢?
人家出事了,你就走人了?
有人说,李晨太没有担当,范冰冰好的时候甜甜蜜蜜,现在范冰冰陷入低谷,大难临头各自飞。
李晨的人品怎么样,我们无法有切实的评价,但是从这次的分手,也许我们能看出来:好的爱情,除了甜蜜,可能还需要一些兄弟一样的义气。
01.
讲义气的夫妻
已经不多了
他们的故事,让我想到了一起去爬山的一对朋友。
那天,我们走了一整天,沿途经过陡峭的山石路,加上下雨,一行人几度要放弃,终于在天黑的时候走下山。
女生突然哭了,男生以为她哪里受伤了,赶紧问她怎么了,她说:
我好崩溃啊,可我在山上又不敢哭,我一哭,你还要来安慰我,一直忍到现在才敢哭。
一边说,她一边眼泪不停。男生当时眼睛就有点红:
其实我也好累,好想干脆放弃不爬了,但一想到要是我放弃了你怎么办,也只能咬着牙走在前面。
谢谢你,坚持下来了。
我在一边听着真的很有感触,两个人都为对方着想,忍着痛苦,只希望在走出这座山之前,不要让对方担心。
好的感情不就是这样,在艰难的时刻,多想想这段关系,多想想对方,而不是只想着自己的得失。
这样,两个人才能携手往前,就像立下了誓约的兄弟,讲点义气,不离不弃。
这听来有些老土,但现在在爱情里,还记得讲义气的人,已经不多了。
有太多的人,在关系计较着自己的得失,看不到对方的需要,夫妻相处得连朋友都不如,更别说兄弟。
关系里只有互相指责、抱怨,没什么好的感情基础,遇到一点风雨,当然就只能各自飞,哪里谈得上同舟共济,相濡以沫。
02.
夫妻本是一体
共同利益至上
小慧和她老公结婚三年了,她发现快乐越来越少,不满越来越多。
我跟小慧说,随着对婚姻逐渐了解,一个人对婚姻的期待也会慢慢变少,这是关系里的正常的变化,你要看看影响你心情的,是期待没有被满足,还是有其他问题没有解决?
她说,两个人在谈恋爱的时候还不明显,结婚之后,矛盾越来越多,他太自我中心。
她说她很大方,在家庭开支上,她也挺主动付出,还经常给他买小礼物。但时间久了,老公把她的付出看得理所当然,还对她越来越吝啬。
他出差回来,会给自己买两千块的衣服,却没给她带,理由是她衣服太多了,穿不过来。
家庭中的对外事务,老公也总是推给她去做,比如和双方父母的情感联络、小区里的物业、旅行的计划安排等等。
他根本不愿意帮她分担一点,遇到难一点的事情,就推脱跑路。“当初求婚的时候,他可不是这么说的,说要对我好,现在他是失忆了吗?” “我对他而言,根本没那么重要,想到结束这段关系,也不觉得可惜,余生也不用他多多指教了。” 而事实上,好的亲密关系,是两个人一起考虑对方的切身利益,并愿意维护对方的利益,才能最大程度上维护夫妻之间的感情。
因为夫妻是一体的,为对方考虑,归根到底还是为了亲密关系能更好地走下去,而不是一边计较自己失去了什么,一边又去计较对方是不是占了便宜。
夫妻之间,只有讲义气,才能保障共同利益,避免伤了感情又伤了和气。
03.
好夫妻,像朋友
一生一世一起走
说到义气,我想起另一对夫妻,是讲义气的典范了。
丈夫和妻子在高中时就认识了,大学里凭书信往来保持着联系,毕业之后,两个人商量发展的问题。
丈夫想要到大城市寻找工作机会,妻子的家人一直不同意,她给家人好说歹说,给丈夫两年的时间考察,如果不行就分手。
丈夫很感谢妻子这样的真情实意,在北京找到一份不错的工作,稳定下来,觉得自己能给她一个家,就回来找妻子求婚。这时岳父母也没有再阻拦。
妻子放弃了在家里舒适的工作,跟着丈夫来到北京,丈夫对妻子的说:谢谢你还在等我,我才能咬着牙坚持,才能和你相逢在北京。
妻子的回应也让丈夫感动,她说:我们这么多年的感情,让我放手我也舍不得,我知道你是什么样的人,你让我等,我就会等,你有承诺,我就会和你走下去。
这就是一对夫妻的互相守望。而另一个故事,则是关于互相扶持 @mingxi11
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4
金钱观不同,危机重重
两人生活在一起很自然就会涉及到日常生活开销,两人的钱财怎么分配、谁做主等问题。
如果双方的金钱观不同,一个主张节俭,另一方倾向于消费更多,那么产生的分歧就会很多。
比如每个月收到账单时,可能节约的那方就会有所抱怨,金钱往往是击垮一段感情的最主要因素。婚恋中,见过太多由钱引起的争执和冷战。
美国知名的财务顾问帕尔默夫妇曾他们的著作《影响夫妻关系的5种金钱人格》中写到5种金钱人格:
省钱王:能省则省。
消费狂:不管有钱没钱,就是买!买!买!
冒险家:追求消费或投资的刺激。
求稳者:肯花钱,前提是要万无一失。
随性者:花不花钱全凭感觉。
一个人的金钱人格可能不止一种,而是两种以上的组合体,当你不了解对方的金钱人格时,很容易就会消费观不同而引发抱怨或指责。
也许你只是就事说事,但在对方眼里,质疑、攻击我的金钱人格,就是针对我个人人品,所以金钱问题比其他问题更容易引发争吵,也更伤感情。
帕尔默夫妇提到,如果不了解彼此的金钱人格,不从这个层面着手去处理生活中的财务问题,就会很容易引发这几种不良习惯,也称为财务不忠:
财务分离,夫妻双方各自设账户,这本身很好,但问题在于,这个或这些帐户是否透明,如果不透明,就会让对方有被欺骗的感觉。
过度消费和债务,如果消费狂和冒险家不能抑制自己金钱人格中的冲动天性,过度消费,这时夫妻间就开始有了小秘密,开始撒谎、隐瞒、甚至借钱填坑,不停用一个错误掩盖另一个错误,形成恶性循环。
缺乏计划,或对财务计划不认真实施,这会让“求稳者”焦虑、抱怨,产生矛盾。
过度控制,如果婚姻中一方牢牢掌握着所有的钱,另外一方一定会出现财务不忠。
金钱秘密,一方背着另一方藏钱。
婚姻中引发的金钱问题,并不仅仅是穷或是小气、挥霍,更多是因为这些问题背后所潜藏着的金钱人格。
5
婚姻不只是两个人的事
而是两个原生家庭的事
如果你认为婚礼之后就是你们两个人生活在一起,你错了。当你结婚时,你也与对方的原生家庭连接在了一起。即使是离开父母组建自己的家庭,双方的父母都仍然期待着能在你们心中拥有重要地位。
他们也许各自都带着一些固有的行为模式,让你觉得不舒服或很厌倦。比较典型的还是婆媳问题。
有数据调查显示,自2009年以后,80后“独一代”的离婚率日趋上升。而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。
必须承认,伴侣的父母是与你不同的个体,当你发现他们的思想、感情和愿望,和你有很大差异时,你该如何与他们建立积极正面的关系呢?
磨合是一个过程,首先要学会站在他们的立场去倾听,通过倾听,你会更了解明白伴侣父母的观点,理解他们这些观点是如何形成的,以及他们对自己的观点有多坚持。
大多数人内心深处其实是不愿意或没有耐心聆听别人倾诉的,而我们耐心听对方讲话的目的,经常是为了找出对方的破绽来证明自己立场的正确,这就导致了无休止的争论。
其次是学着用协商的方式处理分歧。而以请求的方式进行协商的效果,会大大好于你以要求的方式进行协商。
当然,如果面对的一边是不懂得退出的父母,另一边是不懂得如何拒绝的子女,那么毫无疑问这场婚姻将变成角斗场,往往都是惨烈收场。你必须重新考虑是否应该继续这段感情,开始这样的婚姻。
相信每个人结婚都是因为爱情,没有人是奔着离婚去的。大量数据和事例表明,导致离婚的原因往往是因为:我们缺乏对婚后生活的各种准备,以及欠缺在亲密关系中与伴侣一起携手面对生活的能力。
不管生活工作,我们都愿意接受各种各样的职业技能培训,却对装备自己进入婚姻生活的意识非常忽视,总以为凭着相爱就能一头栽进去一直到老。
可惜的是,婚姻也像两个人经营一家公司,综合能力的不足注定会让自己磕磕撞撞,甚至公司倒闭收场。
婚姻不是摆在市场上那些廉价的菜,别轻易地结婚,也别轻易地离婚。
学习、掌握更多能让自己婚姻幸福的能力,才是正经事。毕竟,这个世界上还没有“完美伴侣”。
@mingxi11
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4
金钱观不同,危机重重
两人生活在一起很自然就会涉及到日常生活开销,两人的钱财怎么分配、谁做主等问题。
如果双方的金钱观不同,一个主张节俭,另一方倾向于消费更多,那么产生的分歧就会很多。
比如每个月收到账单时,可能节约的那方就会有所抱怨,金钱往往是击垮一段感情的最主要因素。婚恋中,见过太多由钱引起的争执和冷战。
美国知名的财务顾问帕尔默夫妇曾他们的著作《影响夫妻关系的5种金钱人格》中写到5种金钱人格:
省钱王:能省则省。
消费狂:不管有钱没钱,就是买!买!买!
冒险家:追求消费或投资的刺激。
求稳者:肯花钱,前提是要万无一失。
随性者:花不花钱全凭感觉。
一个人的金钱人格可能不止一种,而是两种以上的组合体,当你不了解对方的金钱人格时,很容易就会消费观不同而引发抱怨或指责。
也许你只是就事说事,但在对方眼里,质疑、攻击我的金钱人格,就是针对我个人人品,所以金钱问题比其他问题更容易引发争吵,也更伤感情。
帕尔默夫妇提到,如果不了解彼此的金钱人格,不从这个层面着手去处理生活中的财务问题,就会很容易引发这几种不良习惯,也称为财务不忠:
财务分离,夫妻双方各自设账户,这本身很好,但问题在于,这个或这些帐户是否透明,如果不透明,就会让对方有被欺骗的感觉。
过度消费和债务,如果消费狂和冒险家不能抑制自己金钱人格中的冲动天性,过度消费,这时夫妻间就开始有了小秘密,开始撒谎、隐瞒、甚至借钱填坑,不停用一个错误掩盖另一个错误,形成恶性循环。
缺乏计划,或对财务计划不认真实施,这会让“求稳者”焦虑、抱怨,产生矛盾。
过度控制,如果婚姻中一方牢牢掌握着所有的钱,另外一方一定会出现财务不忠。
金钱秘密,一方背着另一方藏钱。
婚姻中引发的金钱问题,并不仅仅是穷或是小气、挥霍,更多是因为这些问题背后所潜藏着的金钱人格。
5
婚姻不只是两个人的事
而是两个原生家庭的事
如果你认为婚礼之后就是你们两个人生活在一起,你错了。当你结婚时,你也与对方的原生家庭连接在了一起。即使是离开父母组建自己的家庭,双方的父母都仍然期待着能在你们心中拥有重要地位。
他们也许各自都带着一些固有的行为模式,让你觉得不舒服或很厌倦。比较典型的还是婆媳问题。
有数据调查显示,自2009年以后,80后“独一代”的离婚率日趋上升。而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。
必须承认,伴侣的父母是与你不同的个体,当你发现他们的思想、感情和愿望,和你有很大差异时,你该如何与他们建立积极正面的关系呢?
磨合是一个过程,首先要学会站在他们的立场去倾听,通过倾听,你会更了解明白伴侣父母的观点,理解他们这些观点是如何形成的,以及他们对自己的观点有多坚持。
大多数人内心深处其实是不愿意或没有耐心聆听别人倾诉的,而我们耐心听对方讲话的目的,经常是为了找出对方的破绽来证明自己立场的正确,这就导致了无休止的争论。
其次是学着用协商的方式处理分歧。而以请求的方式进行协商的效果,会大大好于你以要求的方式进行协商。
当然,如果面对的一边是不懂得退出的父母,另一边是不懂得如何拒绝的子女,那么毫无疑问这场婚姻将变成角斗场,往往都是惨烈收场。你必须重新考虑是否应该继续这段感情,开始这样的婚姻。
相信每个人结婚都是因为爱情,没有人是奔着离婚去的。大量数据和事例表明,导致离婚的原因往往是因为:我们缺乏对婚后生活的各种准备,以及欠缺在亲密关系中与伴侣一起携手面对生活的能力。
不管生活工作,我们都愿意接受各种各样的职业技能培训,却对装备自己进入婚姻生活的意识非常忽视,总以为凭着相爱就能一头栽进去一直到老。
可惜的是,婚姻也像两个人经营一家公司,综合能力的不足注定会让自己磕磕撞撞,甚至公司倒闭收场。
婚姻不是摆在市场上那些廉价的菜,别轻易地结婚,也别轻易地离婚。
学习、掌握更多能让自己婚姻幸福的能力,才是正经事。毕竟,这个世界上还没有“完美伴侣”。
@mingxi11
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03
斗 争 冲 突 阶 段
斗争冲突阶段,就是两个人处于权力斗争的状态里,而权力斗争的目的就是为了控制对方,让他变成自己想要的样子。
当然,在这个过程里,我们因为对彼此有失望、愤怒等情绪,所以我们会产生一种报复的心态。就是你在意什么,我偏偏不做,你不喜欢什么,我却偏偏做给你看。
当我们处于这个状态里时,表达通常会变成发泄情绪,而不是处理事情。
举个例子,就像我很晚回到家,已经很累了,可对方不但没一句关心,还在指点我干活,在那瞬间,我愤怒的情绪就会一下子起来了。双方的矛盾就会被激化,相互指责谁错谁对。
但一开始,我只是想表达我的需求,想得到对方的注意而已,并不是真的想吵架。
有部分的人可能会由于自己的需求得不到满足,或无法理解对方的表达方式,从而直接选择了自我放逐,就是对这段关系已经没有了信心,也不想再为这段关系付出什么。直接导致关系走向了破裂。
所以“甘蔗式”恋爱的结束,一方面是因为无法接受对方的真实,另一方面是已经失去对这段关系的信心,才选择放弃。
04
如果我们不想开展一段“甘蔗式”恋爱的话,有三个方面的问题是我们需要注意的。
第一就是自我接纳的问题。
恋爱关系其实也是一个合作关系。想要跟别人合作,首先就要学会接纳真实的自己。如果我们无法接纳自己,那么我们就一定会只选择呈现美好的自己给对方。
但我们都知道没人是完美的,所以过度呈现自己的美好,只会让对方对我们的期待越来越高,以致于一旦有某些事情我们无法做到时,对方就会感觉到很失落,很挫败,认为我们“变”了。
怎么才算是自我接纳呢?
我曾经有个来访者,她因为之前的一次恋爱经历,一直没有办法好好去新的人建立新的亲密关系。所以当她身边出现了一个自己有好感的追求者时,她很迷茫,很不知所措,害怕这次又会失败。
我告诉她,如果你对这个追求者真的有好感,那么你不妨直接向他表达你目前的状态。你无法一下子就恢复,也无法一下子就能重新建立信任。你要接受这样的自己,也要将这样的自己坦诚地表达出来。
后来,她对那个追求者说:“我对你是有好感,但现在的我无法用一个完全独立或真实的自己来跟你相处,你可以等我一段时间吗?等我走出来后,我再选择跟你开始。” 这就是一种自我接纳的方式,用最真实的状态去跟对方相处,而不是一昧地只表现好的方面。
当我们学会这一点后,就要开始思考这段恋爱对于我们来说,意味着什么?
有些人开展一段恋情,可能只是单纯因为自己感觉孤单,想要另一个人来填补自己这种感觉,来关注自己。或者是自己没有能力去负担起一些物质上的东西,希望另一半能买给自己。
而有些人去谈恋爱则是为了被拯救。所谓的被拯救,就是他们觉得自己在原先的家庭里,或原来的生活活得很糟糕,感觉自己像陷进了泥潭中无法走出来,需要一个人来把自己带离那样的生活环境。
除此之外,还有部分的人谈恋爱是渴望被供养。现在我发现很多的人会对霸道总裁情有独钟,希望自己的另一半也是这样的人,能全方面照顾自己,无论是物质还是精神上。
因为他们自己没办法去完成这些事情,就有点像希望通过婚姻来改变自己整个人生。
以上这三种对恋爱的理解,我们无法去评判它是好还是不好,但有一点是可以确认的。如果我们带着问题去进入一段关系,那么这段关系是肯定会出现问题的。
还有一点是,恋爱中的我们很容易陷入退行的状态中。
之前曾经有过一个新闻报道,就是地铁安检的工作人员要去一名女生,扭开瓶盖喝一口水,证明下水是无毒的。
但女生以要男朋友扭开才能喝水为理由,拒绝了地铁安检工作人员的要求。当时很多评论都说这个女生“作”。 这其实就是一种退行的状态,从一个独立的成年人突然变成了一个没有生存能力的小婴儿。
总而言之,如果我们只愿意在恋爱关系中,美化自己或矮化自己,而不是用真实的状态去和对方相处,那么这段关系就一定会出现问题。
亲密不是为了一起变老,而是享受这过程中的甜。@mingxi11
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2019/5/27