gammy08のインスタグラム(gammy08) - 12月13日 08時38分

なかなかここに載せる決心がつかなくて、遅くなってしまいましたが、大好きな大好きなまろんが2015.12.9お空へいってしまいました。
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先週の土曜から再度入院していたんです。
また元気になって戻ってくると思っていたのに。
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水曜の朝病院に向かおうと支度をしていたら病院から電話。深夜の3時頃亡くなりましたと。うそでしょ。

今迎えに行こうと思ってたのに。
寂しがり屋だったのに。
おうちが大好きだったのに。
なんで病院でひとりぼっちで。。。
今迎えに行って、おうちに一緒に帰ろうねって思ってたのに。

絶対に病院で亡くなることだけは避けたかったのに。

ポメラニアンの美和の時、病院で亡くなってしまい最期を看取れず、すごく後悔したのに、また同じことになってしまった。

たくさんの後悔が残るし、それを言い出したらきりがないのですが。。
今までこれ以上出来ないってくらい毎日愛情を注いできました。もっと愛情を注いであげればよかったという後悔だけはしたくなかったので。そこだけは後悔はありません。
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4月に腎不全と診断されてからは、毎日朝も夜も点滴で針刺してごめんね。
毎日苦い薬を飲ませてごめんね。
美味しいもの食べたかったのに味気ないカリカリばかりでごめんね。
まろんに長生きしてほしくてやっていたことだけど、まろんは辛かったよね。

何でこのひと、ぼくが嫌がることするんだろうって思ってたよね。
まろんが大好きだったからなんだけど、わかってくれていたかな。。 よく頑張ったね。
家に帰るたび、いつも玄関まで迎えに来てくれて、出かける時はいつも窓から恨めしそうに覗いていて、台所でいつもご飯を待っていて…
いつもまろんがいた場所に、もうまろんの姿がないなんて。辛いなぁ。

もう抱っこできない、もうあの可愛い鳴き声も聴けない。もう枕元に起こしに来てくれない…
そんな現実、嫌なんだけどなぁ。耐えられるかなぁ。
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私が何をしても嫌がることなく（嫌な顔はしていても）、何でも受け入れてくれて、、
こんなにいい子は他に絶対いない。
最高に可愛くて、最高に性格が良くて、最高に思いやりがあるまろん。

本当に最高の家族だったよ。
これからもずっと家族。

いっぱいいっぱい幸せをくれたね。
まろんと出会えて、私は幸せ者だな。

毎日笑顔にしてくれてありがとう。
まろんといた17年間、毎日が幸せだったな。

何回ありがとうと言っても足りないな。

家族になってくれてありがとう。

生まれ変わったらまたうちにおいで。
ずっとずーーーーーっと大好き。
ゆっくりおやすみね。 ＊
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最近なかなか更新できなくて、それを心配してくださる方や、病気を気にかけてくださる方もいて、、まろん、愛されていたなぁと改めて思いました。
インスタを通じてこんなにたくさんの方と関わることが出来たのは、確実にまろんのおかげです。
今までまろんにコメントやいいねをしていただき、本当に本当にありがとうございました。

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